Color del tiempo

Reí, soñá

Mentite, reí un poco mas

Pintate los ojos color del tiempo

Salí a jugar con el recuerdo

Teñí tus días y tus horas

Teñí todo y acóstate a esperar

Cuando no te encuentres

Nadie te querrá hallar

Teje una ilusión y volvete a reír

Pintate los ojos color del tiempo

Y maquilla con el tu pasado con tu futuro 

Menti, soña, volve a creer

Deletrea tu coraje mientras tiemblen tus manos

Perde tu silueta en el viento

Perde tu carisma en el intento

Ventanas cerradas de una fría habitación

Y mirar al sol corriendo sobre el pasto

Paranoico y seco

Pero siempre color del tiempo 

Nada que son cosas, y cosas que son la nada misma. Aunque ese nada sea todo.
Metamorfosis de lo frívolo, mutando, sangrando, surgiendo y cayendo.
Todo para que lo intenso sea fugaz, y que lo fugaz sea cenizas, y algunas noches de insomnio volver a retomar esas nada que son cosas, y ese todo que es la nada misma.
¿Y ahora que pasa, eh? pasa lo de siempre, buscar y encontrar repeticiones, o repetir lo encontrado, o no encontrar y seguir buscando. ¿Para que? si solo enferma mas y mas. Basta de todo.
¿Ojo por ojo, diente por diente? No. Valorar(se), respetar(se), y amar(se). Nadie lo hará por vos.

Influencia

Puedo ver y decir,
puedo ver y decir y sentir: algo ha cambiado
para mí no es extraño.
yo no voy a correr,
yo no voy a correr ni a escapar de mi destino,
yo no pienso en peligro.

Si fue hecho para mí lo tengo que saber.
pero es muy difícil ver, si algo controla mi ser.

En el fondo de mí,
en el fondo de mí veo temor, y veo sospechas
con mi fascinación nueva.
yo no sé bien qué es
yo no sé bien que es, vos dirás: son intuiciones,
verdaderas alertas.

Debo confiar en mí, lo tengo que saber.
pero es muy difícil ver, si algo controla mi ser.
puedo ver, y decir y sentir: mi mente dormir bajo tu influencia.

Una parte de mí,
una parte de mí dice STOP...fuiste muy lejos.
no puedo contenerlo.
trato de resistir,
trato de resistir, y al final no es un problema.
qué placer esta pena.

Si yo fuera otro ser, no lo podría entender
pero es tan difícil ver, si algo controla mi ser.
puedo ver, y sentir, y decir: mi vida dormir, bajo tu influencia.
esta extraña influencia...

Influencia - Charly Garcia

Una canción digna de no recordar

Todo representa una melodia de tonos menores, algunas voces en falsette, y arpegios estremecedores.
La lluvia cae y todo parece cuadrar, para hacer una canción digna de no recordar.
En mi cabeza solo hay timbres que chillan mudos, como queriendo aturdirme, y yo sin poder oírlos.
Algún que otro pasaje, afinaciones bajas y dejarse llevar por la armonía del sonido de las seis cuerdas sonando

Siguen tus ojos siendo mi desconexion con el mundo,
Como el placebo del que necesito para mejorar
Sigue tu voz prevaleciendo entre todos los sonidos,
Como la mas dulce y adulada cancion de cuna
Sigue tu aire condicionando mi respirar

Sigue la duda protagonizando este escenario,
Como un thriller de nunca acabar,
Una comedia negra que no divierte.

Sigue incomodandome una verdad que afiebra.

Sigue tu sonrisa siendo motivo de la mía

Como el empujón que necesito para seguir...

Como el empujón que necesito para seguir...

Algo así era  la letra de la canción digna de no recordar.
Trato de hacer honor al titulo borrandola de mi memoria, pero las canciones que salen del alma nunca se olvidan.

Regalame tu sol y yo celaré mil lunas.
Enviame una cancion y sera nuestra melodía.
Prestame un minuto y asi pasen las horas.
Enviame unas pocas palabras, seran nuestro lema.
Concedeme tu confianza y yo aprendere de la mia.
Invitame a tu cielo y asi elevar mi infierno.

Regalame un instante y lo transformaré en eterno.

O no me des nada, y solo mirame, y asi aliviar todos mis males.

Esperando encontrar la luz

No siempre todo es tan simple, ni nada es tan complicado
Son palabras que la razón no entiende, pero el tiempo deja acontecer

Ciclones que sacuden nuestro techo, vendavales que supimos soportar.
Voces que no callaron y que hoy ya no escuchamos
Disturbios en el alma, y aun así seguimos de pie

La ruta es peligrosa, y el final no esta trazado aún
Las sombras querrán adueñarse del presente
El dolor es huésped en este lío, es tiempo de dejarlo ir.

Hoy únicamente te pido que confíes. Que tomes mi mano y reces por ambos.
Caminemos en la oscuridad, esperando encontrar la luz.

En este verano...

Es en este verano en el que uno pudo ver,
que aunque el sol pegue fuerte, se esconda o se apague,
siempre estuvo alli, pendiente de todo,
siempre supo cual era el destino que vendria.

Todo fue obra del desencuentro,
de ese eterno desesperar en el que uno se suma,
cuando se tiene el panico de no saber la verdad.
De construir realidades acerca de falacias,
ese alter-ego entre el orgullo y el extrañar.

Pero era en este verano en el que uno pudo ver,
el armonioso contorno de un futuro,
poco definido, pero lleno de dicha.
La esperanza vuelta a la vida,
la prosa y la cancion, nuevamente a flote,
y la inmensidad del cosmos, pronto a ser descubierto.

Al fin y al cabo después de cada ocaso siempre hubo un nuevo amanecer.

Rertato de una calma aparente IV

Harto, cansado, agoviado de no encontrar la calma tomé valor y decidi enfrentar esos sueños, esas realidades. Al encontrarla en ese trance, como ya volvia a suceder rutinariamente, decidí afrontar esa incertidumbre. Moverme aunque mis músculos se petrifiquen, gritar aunque me quieran enmudecer, eso fue lo que pude hacer al fin, y así abandonar esa agonía constante, ese olvido distante, esa realidad que me azotaba diariamente. Y ella que se encontraba delante mio sin decir nada, seguía sin hacerlo. Pero esta vez la vi esbozar una sonrisa en su rostro, y no necesitaba nada mas que eso para darme cuenta que había cambiado mi realidad, pero de ninguna manera mi sueño.
La calma verdadera no se debe buscar, no se debe caer en la acción desesperada de querer encontrarla. La tranquilidad es una sensación que el tiempo, los sueños y las realidades hacen que progresivamente todo vuelva a tener un rumbo fijo, ya no aparente. Probablemente ese haya sido el fin del sueño, realmente no lo recuerdo, pero ya todo iba a estar mejor.

Retrato de una calma aparente III

Finalmente pude encontrar la calma verdadera, o quizás todavía no había llegado, pero estaba experimentando una trancision a la tranquilidad. Si de algo estaba realmente seguro era de eso
Todo empezaba a tomar un poco mas de color, ya lo "sueños" dejaron de atormentarme. Ya no se trataban de esa misma situación, de ese mismo error, de ese constante lamento. Poco a poco y sin darme cuenta fueron abandonando mi pensar esas ideas, y yo comenzaba a sentirme realmente bien, ¿sabes?.
Al recostarme y tratar de dormir, progresivamente fui abandonando ese pánico diario, como un perro asustado al que le dan comida después de mal tratarlo, con el rabo entre las patas y la cabeza gacha. Así fue como pude dejar atras ese miedo, y tratando de enfrentarlo con mi orgullo, que todo lo puede (o por lo menos eso pensaba).
Las mañanas eran algo agradable, me levantaba con la satisfacción de una trasnoche de descanso y sueño reconfortante, como debía ser, como siempre lo fue. Así fue como de a poco volvía a caminar denuevo sin temor alguno.
Pero ¿era esto también real?, era la famosa "calma que antecede al huracán" talvez, yo sabia que algo quedaba entrever, que algo no estaba todavía concluso. Sin embargo tapé todo con orgullo, cal, arena y cemento. Y a esperar que se seque. Sepulté por fin todo mal recuerdo (o por lo menos eso pensaba).
Yo tenia mis dudas, y no mucho después se convirtieron en certezas.
Las imágenes, las palabras, todo lo que creía muerto y apagado volvía a surgir en otra de esas realidades, en otro de esos sueños. Repentinamente esa noche volví a caer en ese trance. Así como el horror, la inquietud, el pánico a volver a volar, a volver a recordar. A volver a caer en el trance en el que caía antes, y en el que me vi inmerso en esta nueva oportunidad.
Es realmente asombroso como en un segundo puede cambiar absolutamente todo.
Pasar de la calma a la desesperación, del orgullo a la humildad, de pensar que uno entiende todo a no comprender absolutamente nada. Perder nuevamente el juicio, la moral. Volver a no encontrar la diferencia entre esperar y desesperar.
¿Como poder mantener la calma, o almenos tratar de encontrarla denuevo?. Talvez esa tranquilidad no me quiera encontrar, y trate que la desesperación se apodere de mi, y termine con lo poco que quedaba en pie de mi conciencia. O quizás realmente no exista esa calma y yo deba dejar de buscar.

Sorprendido

No pude evitar darme por aludido completamente con este parrafo:

"Eres un hombre muy apasionado, un hombre hambriento que no sabe dónde saciar su apetito, un hombre profundamente frustrado que lucha por proyectar su individualidad contra un fondo de rígido conformismo. Existes en un mundo pendiente entre dos superestructuras, una de autoexpresión y la otra de autodestrucción. Eres fuerte pero en tu fuerza hay una grieta y a menos que aprendas a controlarla, esa grieta demostrará ser más poderosa que tu fuerza y te vencerá. ¿La grieta? Explosión de la reacción emocional totalmente desproporcionada a los hechos. ¿Por qué? ¿Por qué esa irrazonable ira cuando ves a otros contentos, felices y satisfechos? ¿Por qué ese creciente desprecio por la gente y esas ganas de herirla? Muy bien: crees que son necios y los desprecias porque su moral, su felicidad son el origen de tu frustración, y tu resentimiento. Pero esas ideas son terribles enemigos que llevas dentro de ti... y a la larga serán mortíferos; como las bacterias que resisten al tiempo, no matan al individuo sino que dejan en su modo de ser el estigma de una criatura desgarrada y retorcida; dejan fuego en su interior avivado por astillas de desprecio y odio. Podrá prosperar pero no dará fruto porque él es su propio enemigo y le estará vedado gozar intensamente de sus triunfos"

"A sangre fria", Truman Capote.

Aplaudo de pie.

Sinceridad (en el sentido mas puro de la palabra)

Desilusión, impotencia. Un nudo en la garganta que aprieta hasta asfixiar. Que triste es perder sin haber jugado, o almenos, demostrar que si bien no soy bueno en el juego, dejé alma y corazón en cada jugada. Triste también es saber que no tengo nada mas que esperar, que todo lo que alguna vez anhelé ya este lejos de mi alcance, que haya optado por otro destino, o peor, quizás nunca estuve en el suyo tampoco.

Me deja triste el hecho de sentir que nunca fui nada para ella, nisiquiera un estorbo en su camino, NADA. Me deja mal el hecho de sentir que todos los "te quiero", los abrazos, los gestos, hayan sido para nada, que no hayan tenido mucho significado para ella. Que quizás solo fui la escoba nueva que barria bien, y que ahora solo junta cenizas de un fuego de baja estopa. Ese es el peligro de iniciar un fuego, nunca sabrás cuantos puentes quemarás.

Me queda el consuelo de perdedor "yo se que almenos lo intenté", pero al tener una personalidad como la mía, cuesta mucho aceptar un fracaso. Eso es un punto que deberé modificar de aquí en mas. Ademas ¿fue un fracaso?, en su momento no lo sentí así, ahora tampoco, simplemente no buscábamos lo mismo por razones que el tiempo no supo dar lugar. Lamentable, pero lógico. Aunque yo no se si un futuro me depara algún nuevo encuentro, por el momento prefiero no esperar nada mas de nadie, y seguir caminando avocandome a mi.

¿Significa entonces que perdí?, ¿Qué perdí?, ¿Tiempo, dinero? eso no significa absolutamente nada para mi. ¿Perdí confianza, amor propio, estima? para nada, sigo siendo el mismo. La perdí a ella, y por un instante sentí que había perdido todo lo que acabe de mencionar. De a poco los días y las horas ayudaron a darme cuenta que no fue así. La vida sigue aunque uno no pueda verlo. No estoy como nuevo pero "No tendré fe, pero tengo fuerza".

Lamento no haberle podido demostrar todo lo que soy capaz de dar.

Lo normal seria que venga un pelotudo y te diga "si la quieres, déjala ir". Eso hice, y ahora veo cosas que no quiero ver. Veo que otro trata de ocupa el lugar que nunca tuve, y no me parece bien, pero es la que tengo que aceptar. Si algo aprendí el año pasado es que van a haber muchas cosas que no me gustan, pero me las tengo que fumar. Al fin y al cabo el karma existe y todo vuelve en esta vida, eso me deja bien tranquilo. Me consuela saber que pase cosas MUCHO peores, y aunque esto duela, yo se que no debo dejarme caer.

Lo normal de mi blog es que escriba cosas en tercera persona, con mucho doble sentido, metáforas, alusiones. Hoy no es el día, hoy es a corazón abierto (como siempre) pero sin vueltas, siempre anonimamente para evitar problemas.

No se si vas a leer esto, pero almenos quiero que sepas y tomes dimensión de lo que generaste en mi. Nada mas.

A tratar de dormir que mañana puede ser un gran dia (uno nunca sabe). Buenas noches.

Retrato de una calma aparente II

La inquietud me atormentaba mientras buscaba conciliar el sueño, aunque esto implique caer en ese purgatorio nuevamente, en esa brecha en la que habia caído. Algunos le hubieran adjudican el nombre de "estado REM", pero no estoy seguro de que se trata para definirlo así.

Solo fue un mal trago, tranquilo. Respira profundo y trata de concentrarte, trata de pensar en vos mismo, aunque seas lo que menos te importa.

Trate que pasen los días, intentando seguir la calma aparente, una puta sonrisa inducida, un falso animo para toda conversación. Y a seguir. Durante el día eso sirve, ¿sabes?. Es un método muy efectivo por cierto, todo almenos parece normal, aunque estaba convencido que no lo era.

Pero durante las noches me azota el pánico de nuevo, el terror a volver a soñarla, el horror a volver a encontrarte, y la impotencia de saber que todo es obra de mi subconsciente, o almenos tratar de convencerme que es todo gracias al mismo. Pero yo y mi calma aparente bien sabemos que son imágenes, proyecciones de algo. No obstante se ven con tanta nitidez, tanta claridad, que son por un instante la realidad misma. Y es eso lo que me atormentaba: la idea de si es todo un sueño o una puta realidad que repito todas las noches.

Es así que no era la misma persona quien caminaba aparentemente tranquilo por las tardes, fingiendo que estaba todo realmente bien, a la que se acostaba a dormir, o mejor dicho, la que se despertaba. No es insomnio, logro poder dormir, el reto nocturno consta en lidiar con esas proyecciones que desgraciadamente tengo que repetir.

Al despertar finalmente en la mañana mi sensación es de vació. Vuelve nuevamente la catarsis acerca de los errores que alguna vez cometí, o los que no habré llegado a cometer. Vuelvo a correr sobre el mismo circuito, sin encontrarle sentido alguno (una persona tan pensativa como yo debiera haberlo solucionado antes). Pero no, estúpidamente vuelvo a tropezar sobre la misma piedra, es decir, mi mente quiere que haga eso. ¿Como evitarlo?.

¿Cuando terminará esta realidad hecha pesadilla?.

La única respuesta lógica después de la catarsis de todos los días es que todo es solo es cuestión de tiempo, pero, ¿que es el tiempo?, ¿de verdad existe?.

Ya nada es real para mi, todo es proyecciones, mas sonrisas inducidas, y el miedo de todos los días.

Retrato de una calma aparente

Ahí me encontraba, solemne y mirando al techo. Creyendo que después de todo hubo un pasado. en donde todo prosperaba y prometía ser lo mas dulce de este panal.

Mientras divago disfrutando la calma aparente mi cabeza va volviendo sobre sus pasos. Vaga imagen de lo ya ocurrido, nublada con la intensidad de un latente olvido, el cual no debiera tardar mucho en llegar. Disfruto las leves ondas sonoras, experimento la relajación y voy cayendo de a poco. Aunque mi cabeza no deja de pensar.

Ése olvido pendiente y a la vez distante, era el que me hace permanecer en un limbo entre el sueño y la nostalgia, en el cual quedé atrapado en tan solo un instante. No sabia como había llegado allí, sin embargo ahí estaba, en un rincón solemne del subconciente, solo observando el paisaje, completamente atónito.

En ese limbo ella estaba siempre tan hermosa como nunca la habia soñado. Y comenzaba a preguntarme quién pudiera tener su pureza, quién pudiera admirar su andar. Es ella quien había robado mi sano juicio y no pretendía devolverlo. Era ella la que me indico que el tiempo nunca alcanza. Era ella quien ha convertido a este pobre infeliz en su completo antónimo. En la velocidad de un parpadeo. Casi en un abrir y cerrar de ojos.

Y en ese momento estaba ahí, parada delante mio, como tratando de decir algo, pero sin emitir sonido. Siutacion incomoda y delirante, no obstante trato de llegar hacia su posicion, y por alguna extraña razon permanezco en mi lugar, inmóvil, o mejor dicho, inmovilizado. Quise gritar pero algo me lo impedía. Pero, ¿era esto obra de mi subconsciente o de la realidad? no podia reconocerlo.

Era casi una burla a todas las pesadillas que habia tenido. Ninguna era como esta.

Era la pesadilla mas real desde que podía recordar. Y mudo e inmóvil caía sobre mis pies. Reinaba en mi la impotencia y la resignación.

Probablemente ese haya sido el fin del sueño, la realidad es que no lo recuerdo, ni siquiera recuerdo si fue un ingrato sueño o una hostil realidad. Solo se que no quiero volver a ese limbo. Pero, ¿cómo no volver?, mi mente empieza a jugarme trucos, me aterra mi propio yo, desconfió de mi propia mente de aquí en mas. No estoy seguro de no volver a soñar estas cosas, mejor dicho no estoy seguro de si eso ha sido un sueño. La calma aparente ha desaparecido en mi.

Ahora me encuentro solo otra vez, mientras trato de mirar el techo y disfrutar los vestigios de esa calma aparente, hasta que llegue la calma verdadera, y acabe con todo esto de una vez.

Mejor arder que consumirse lentamente.

Recuerdos, olvido, paradoja de incertidumbres de la humanidad

a ambos recurro hoy, en el cual me bajo de este tren

Amarga despedida de un viaje sin escalas

al puerto de tus labios, o a la calidez de tus desiertos.

Lugares que decidi explorar, infiernos que decidi invocar

Parodia a satanás, y a todos sus demonios.

Quemándome, solo quemándome

Buscar calor implica quemarse, dejarse lastimar un poco

y era este dulce dolor el que me hacia seguir

Encaminandome hacia donde las aguilas retornan

pero seguir explorando desiertos

Seguir consumiendo ese fuego.

Quemándome, solo quemándome.

Y de este fuego solo quedan cenizas.

Retazos de un olvido, solo vacío y mas sinsabores

Arder.

Ver morir rapidamente lo construido.

Y aunque todo estaba consumido yo sigo quemándome, solo quemándome.