Sorprendido

No pude evitar darme por aludido completamente con este parrafo:

"Eres un hombre muy apasionado, un hombre hambriento que no sabe dónde saciar su apetito, un hombre profundamente frustrado que lucha por proyectar su individualidad contra un fondo de rígido conformismo. Existes en un mundo pendiente entre dos superestructuras, una de autoexpresión y la otra de autodestrucción. Eres fuerte pero en tu fuerza hay una grieta y a menos que aprendas a controlarla, esa grieta demostrará ser más poderosa que tu fuerza y te vencerá. ¿La grieta? Explosión de la reacción emocional totalmente desproporcionada a los hechos. ¿Por qué? ¿Por qué esa irrazonable ira cuando ves a otros contentos, felices y satisfechos? ¿Por qué ese creciente desprecio por la gente y esas ganas de herirla? Muy bien: crees que son necios y los desprecias porque su moral, su felicidad son el origen de tu frustración, y tu resentimiento. Pero esas ideas son terribles enemigos que llevas dentro de ti... y a la larga serán mortíferos; como las bacterias que resisten al tiempo, no matan al individuo sino que dejan en su modo de ser el estigma de una criatura desgarrada y retorcida; dejan fuego en su interior avivado por astillas de desprecio y odio. Podrá prosperar pero no dará fruto porque él es su propio enemigo y le estará vedado gozar intensamente de sus triunfos"

"A sangre fria", Truman Capote.

Aplaudo de pie.

Sinceridad (en el sentido mas puro de la palabra)

Desilusión, impotencia. Un nudo en la garganta que aprieta hasta asfixiar. Que triste es perder sin haber jugado, o almenos, demostrar que si bien no soy bueno en el juego, dejé alma y corazón en cada jugada. Triste también es saber que no tengo nada mas que esperar, que todo lo que alguna vez anhelé ya este lejos de mi alcance, que haya optado por otro destino, o peor, quizás nunca estuve en el suyo tampoco.

Me deja triste el hecho de sentir que nunca fui nada para ella, nisiquiera un estorbo en su camino, NADA. Me deja mal el hecho de sentir que todos los "te quiero", los abrazos, los gestos, hayan sido para nada, que no hayan tenido mucho significado para ella. Que quizás solo fui la escoba nueva que barria bien, y que ahora solo junta cenizas de un fuego de baja estopa. Ese es el peligro de iniciar un fuego, nunca sabrás cuantos puentes quemarás.

Me queda el consuelo de perdedor "yo se que almenos lo intenté", pero al tener una personalidad como la mía, cuesta mucho aceptar un fracaso. Eso es un punto que deberé modificar de aquí en mas. Ademas ¿fue un fracaso?, en su momento no lo sentí así, ahora tampoco, simplemente no buscábamos lo mismo por razones que el tiempo no supo dar lugar. Lamentable, pero lógico. Aunque yo no se si un futuro me depara algún nuevo encuentro, por el momento prefiero no esperar nada mas de nadie, y seguir caminando avocandome a mi.

¿Significa entonces que perdí?, ¿Qué perdí?, ¿Tiempo, dinero? eso no significa absolutamente nada para mi. ¿Perdí confianza, amor propio, estima? para nada, sigo siendo el mismo. La perdí a ella, y por un instante sentí que había perdido todo lo que acabe de mencionar. De a poco los días y las horas ayudaron a darme cuenta que no fue así. La vida sigue aunque uno no pueda verlo. No estoy como nuevo pero "No tendré fe, pero tengo fuerza".

Lamento no haberle podido demostrar todo lo que soy capaz de dar.

Lo normal seria que venga un pelotudo y te diga "si la quieres, déjala ir". Eso hice, y ahora veo cosas que no quiero ver. Veo que otro trata de ocupa el lugar que nunca tuve, y no me parece bien, pero es la que tengo que aceptar. Si algo aprendí el año pasado es que van a haber muchas cosas que no me gustan, pero me las tengo que fumar. Al fin y al cabo el karma existe y todo vuelve en esta vida, eso me deja bien tranquilo. Me consuela saber que pase cosas MUCHO peores, y aunque esto duela, yo se que no debo dejarme caer.

Lo normal de mi blog es que escriba cosas en tercera persona, con mucho doble sentido, metáforas, alusiones. Hoy no es el día, hoy es a corazón abierto (como siempre) pero sin vueltas, siempre anonimamente para evitar problemas.

No se si vas a leer esto, pero almenos quiero que sepas y tomes dimensión de lo que generaste en mi. Nada mas.

A tratar de dormir que mañana puede ser un gran dia (uno nunca sabe). Buenas noches.

Retrato de una calma aparente II

La inquietud me atormentaba mientras buscaba conciliar el sueño, aunque esto implique caer en ese purgatorio nuevamente, en esa brecha en la que habia caído. Algunos le hubieran adjudican el nombre de "estado REM", pero no estoy seguro de que se trata para definirlo así.

Solo fue un mal trago, tranquilo. Respira profundo y trata de concentrarte, trata de pensar en vos mismo, aunque seas lo que menos te importa.

Trate que pasen los días, intentando seguir la calma aparente, una puta sonrisa inducida, un falso animo para toda conversación. Y a seguir. Durante el día eso sirve, ¿sabes?. Es un método muy efectivo por cierto, todo almenos parece normal, aunque estaba convencido que no lo era.

Pero durante las noches me azota el pánico de nuevo, el terror a volver a soñarla, el horror a volver a encontrarte, y la impotencia de saber que todo es obra de mi subconsciente, o almenos tratar de convencerme que es todo gracias al mismo. Pero yo y mi calma aparente bien sabemos que son imágenes, proyecciones de algo. No obstante se ven con tanta nitidez, tanta claridad, que son por un instante la realidad misma. Y es eso lo que me atormentaba: la idea de si es todo un sueño o una puta realidad que repito todas las noches.

Es así que no era la misma persona quien caminaba aparentemente tranquilo por las tardes, fingiendo que estaba todo realmente bien, a la que se acostaba a dormir, o mejor dicho, la que se despertaba. No es insomnio, logro poder dormir, el reto nocturno consta en lidiar con esas proyecciones que desgraciadamente tengo que repetir.

Al despertar finalmente en la mañana mi sensación es de vació. Vuelve nuevamente la catarsis acerca de los errores que alguna vez cometí, o los que no habré llegado a cometer. Vuelvo a correr sobre el mismo circuito, sin encontrarle sentido alguno (una persona tan pensativa como yo debiera haberlo solucionado antes). Pero no, estúpidamente vuelvo a tropezar sobre la misma piedra, es decir, mi mente quiere que haga eso. ¿Como evitarlo?.

¿Cuando terminará esta realidad hecha pesadilla?.

La única respuesta lógica después de la catarsis de todos los días es que todo es solo es cuestión de tiempo, pero, ¿que es el tiempo?, ¿de verdad existe?.

Ya nada es real para mi, todo es proyecciones, mas sonrisas inducidas, y el miedo de todos los días.

Retrato de una calma aparente

Ahí me encontraba, solemne y mirando al techo. Creyendo que después de todo hubo un pasado. en donde todo prosperaba y prometía ser lo mas dulce de este panal.

Mientras divago disfrutando la calma aparente mi cabeza va volviendo sobre sus pasos. Vaga imagen de lo ya ocurrido, nublada con la intensidad de un latente olvido, el cual no debiera tardar mucho en llegar. Disfruto las leves ondas sonoras, experimento la relajación y voy cayendo de a poco. Aunque mi cabeza no deja de pensar.

Ése olvido pendiente y a la vez distante, era el que me hace permanecer en un limbo entre el sueño y la nostalgia, en el cual quedé atrapado en tan solo un instante. No sabia como había llegado allí, sin embargo ahí estaba, en un rincón solemne del subconciente, solo observando el paisaje, completamente atónito.

En ese limbo ella estaba siempre tan hermosa como nunca la habia soñado. Y comenzaba a preguntarme quién pudiera tener su pureza, quién pudiera admirar su andar. Es ella quien había robado mi sano juicio y no pretendía devolverlo. Era ella la que me indico que el tiempo nunca alcanza. Era ella quien ha convertido a este pobre infeliz en su completo antónimo. En la velocidad de un parpadeo. Casi en un abrir y cerrar de ojos.

Y en ese momento estaba ahí, parada delante mio, como tratando de decir algo, pero sin emitir sonido. Siutacion incomoda y delirante, no obstante trato de llegar hacia su posicion, y por alguna extraña razon permanezco en mi lugar, inmóvil, o mejor dicho, inmovilizado. Quise gritar pero algo me lo impedía. Pero, ¿era esto obra de mi subconsciente o de la realidad? no podia reconocerlo.

Era casi una burla a todas las pesadillas que habia tenido. Ninguna era como esta.

Era la pesadilla mas real desde que podía recordar. Y mudo e inmóvil caía sobre mis pies. Reinaba en mi la impotencia y la resignación.

Probablemente ese haya sido el fin del sueño, la realidad es que no lo recuerdo, ni siquiera recuerdo si fue un ingrato sueño o una hostil realidad. Solo se que no quiero volver a ese limbo. Pero, ¿cómo no volver?, mi mente empieza a jugarme trucos, me aterra mi propio yo, desconfió de mi propia mente de aquí en mas. No estoy seguro de no volver a soñar estas cosas, mejor dicho no estoy seguro de si eso ha sido un sueño. La calma aparente ha desaparecido en mi.

Ahora me encuentro solo otra vez, mientras trato de mirar el techo y disfrutar los vestigios de esa calma aparente, hasta que llegue la calma verdadera, y acabe con todo esto de una vez.

Mejor arder que consumirse lentamente.

Recuerdos, olvido, paradoja de incertidumbres de la humanidad

a ambos recurro hoy, en el cual me bajo de este tren

Amarga despedida de un viaje sin escalas

al puerto de tus labios, o a la calidez de tus desiertos.

Lugares que decidi explorar, infiernos que decidi invocar

Parodia a satanás, y a todos sus demonios.

Quemándome, solo quemándome

Buscar calor implica quemarse, dejarse lastimar un poco

y era este dulce dolor el que me hacia seguir

Encaminandome hacia donde las aguilas retornan

pero seguir explorando desiertos

Seguir consumiendo ese fuego.

Quemándome, solo quemándome.

Y de este fuego solo quedan cenizas.

Retazos de un olvido, solo vacío y mas sinsabores

Arder.

Ver morir rapidamente lo construido.

Y aunque todo estaba consumido yo sigo quemándome, solo quemándome.